SERIAL


Il fidanzato di ritorno

Della serie: a volte ritornano, come nei film di Romero. L'alba dei morti viventi. Uno, due, tre. Uno, nessuno, centomila. Perché é sempre meglio avere un ex-qualcosa stipato da qualche parte. Come i vestiti a cui ci affezioniamo. prima o poi tornano di moda.

Fatte le debite premesse, torno all'attacco. Certe volte è difficile essere neosignorine di ritorno, anche se – come recita la canzone di Billy Joel - is a state of mind e quindi un modo di essere dentro. La vita poi ce lo dice a chiare lettere: se non risolvi qualcosa, prima o poi tutto torna. E come dice la mia amica Regina - che si chiama Rosario, per gli amici Rosy – prima o poi tornano tutti. E' la dura legge della fame. Così dice. Bene, dicevamo: F.d.r ., dunque.

F.d.r, cioé il fidanzato di ritorno. Quello con cui siamo state insieme al liceo, tipo.
La prima storia importante. Alla Ramazzotti - e confessatelo, "Cuori agitati nel vento" la sapete a memoria.
Quello bello da morire con gli occhi verdi e il sorriso assassino. Fa parte di una qualsiasi categoria, ma rimane IL FIDANZATO. ( Prego, la colonna sonora dello “Squalo”, con effetto urlo in sottofondo, grazie).
Quello con cui avete esplorato tutto metaforicamente e biblicamente e certo non perché andavate a sentire messa ogni giorno, certo che no.  Quello che tre ore al telefono non sono niente. Quello che poi dove lo trovate uno così? Quando si cresce si complica tutto. Quello che incontri suo fratello e dopo due giorni arriva la telefonata. Oppure sei appena uscita dall'allergologo perché hai uno strano bubbone sulla faccia…e tacchete! Ti ci scontro appena svolti l'angolo. E dopo due giorni arriva la telefonata come dicevamo. La telefonata, appunto.  Dejà-vu. Un caffè rapido ( i soliti discorsi, ti trovo bene, non sei cambiato/a…eccetera, allungate pure voi la brodaglia emotiva). Poi beh magari ci si vede eh . Scatta l'appuntamento. Ore di vestiti, capelli, trucco, consigli davanti al Grand Jury...Tutta la settima generazione madri comprese. ( che ti seguono con il fazzoletto in mano commosse perché si ricordano di quando le tue montagne erano verdi e non solo )

Inutile dire: siamo pronte circa un'ora prima e aspettiamo. Suona il campanello e...lui...ha i capelli sale e pepe ( come mai non lo avevi notato prima? Ah già aveva il cappello) . Ma come? Ha la tua età! Tu non li hai i capelli bianchi...ok sono tinti, ma sei sicura che l'ultima volta il tuo parrucchiere non li ha trovati. Non c'erano...Sarà il fascino del trentenne vissuto…Ora, lo svolgimento della serata è storia nota. Perché mica uscirete da soli…Cioè sì, ma con il Grand Jury che segue da lontano per riportarti possibili dettagli sfuggiti al tuo occhio clinico.

Però…quel sale e pepe…ragazze care, non è scic. In ogni caso, in tempi di passaggio, per una passeggiata, portatelo a pasc…ehm a passeggiare eppoi...basta portarlo dal tuo di parrucchiere. Fa miracoli.

Posologia: è un gadget, come il tamagochi, come il vestito di Gucci. Conservatelo

Vostra devotissima
Isd, BaVonessa (ovvio)
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